2010年懸案

在發短訊祝賀朋友新年快樂時，發現仍有兩宗未解決的「懸案」：

第一宗案件發生在今年11月15日，晚上11時36分。本人收到一個未具署名的「遲來的祝福」。至今仍未記得這是誰人的電話號碼(起碼此人並未在我的通訊錄中出現)。

第二署案件是在今年12月24日晚上7時24分，在WhatsApp收到另一個未具署名的聖誕祝賀短訊。發出者的身份仍有待調查。

攪咩呀？

我的2010

這是感恩的一年 - 過去的幾十年，好像都是白過的。在2010年，我做事不再瞻前顧後：有周詳的計劃，心口打著勇字，再加上作好了最壞的打算，上天不會讓我死得不明不白的。

上司對我說了一句：「你今次回來，變了很多。」是的！我是變了。在我身上，年齡，從來都不會虛長。這些年我得到的，是增長了的智慧商數 - 只是代價比別人高。而且，看的已不再是眼前的事物 - 年紀大了，就要為將來作打算：媽媽的、自己的。

既然目標已確定了，就不會把時間、精力花在沒可能的事上。就這樣，不必要的煩惱就不會來騷擾我，人，就自然快活了。

我亦不會去計較、在意別人對我的看法 - 畢竟，要走完這段人生的是我，不是任何其他人。所有的後果，不論是苦的、是甜的，我都甘願承受。

就是這樣，我的2010年過得寧靜，但愉快。是的，我是要感恩的。怎麼能不感恩呢？上天讓我突然的開了竅，不是要讓我過得快活一些嗎？對於這樣的一個恩賜，我實在是要感恩的。

隨想

一條「百萬富翁」中值一百萬元獎金的問題：戀愛中的女子是否會變成智障？

從一眾姊妹身上，我見証了這個「現象」。這容我「口賤」的問一句：為什麼平日言行潑辣、擁有「一嬌當關，萬夫莫敵」氣勢的女子，在男友老公面前會施展中國國綷 - 變臉的功夫，變得思想遲緩、口齒不靈；更會使用「哈利波特」中的變形魔法，馬上變身成為小綿羊...為什麼會這樣？難道在戀愛中，不能以真面目視人？還是...戀愛，根本就是一場欺詐的遊戲？

無解。

悶

到底是我看電影太多太快，還是真的沒有好片子看？剛才在網路上「溜」了一圈，竟然沒有我想看的電影...

還是我在假期的第一天說得太溜口，說這是個relaxing holiday？我今天要update，這是一個boring holiday...

媽~ 明天我想要上班了... 好悶呀~

抉擇

如果要你在「沒有親人」和「有一堆不關心你的親人」中選擇，你會選哪一個？

... 我...

會選擇...

...前者。

老爸，合皮巴富地~

老豆：

生日快樂！

雖然你已經離開我們，但今天，仍是值得慶祝的。

就在當年今日，你來到這個世界；因為有你，所以有我。所以，我仍要為今天歡呼、喝采。

你在他方可以感受到我的喜悅嗎？今天，就好像是我的生日 - 因為你的出生，所以產生了我。多謝你把我帶來這個世界，讓我感受人間的愛。

謝謝您，並再一次的：生日快樂！

永遠是你的女兒
嘉
2010年12月19日
農曆十一月十四日

自得其樂

在踏入人生新的里程後，我開始懂得為自己打算...

不是為自己準備棺材山地，只是要以自己為大前提，做令自己開心的事。所以我一個月會買一次我心儀的東西 - 不多，一次就夠。我會織一大堆「不等用」的東西，只為了消磨時間；我會買一大堆平宜的DIY材料，仿製一些我喜歡的小袋子等的東西，只為了腦部激盪...

今年生日，我破天荒的為自己準備一次生日旅行，目的地是北京。人長到這麼大，我還是非常沒骨氣的，害怕沒有人會為我慶祝私恐懼 - 這種經歷，一次已經太多了。所以，我出走，到一個沒有人認識我的地方，一個人為自己慶生。那麼，我可以假想：不是沒有人為我慶生，是他們找不到我而已。

我就是沒用。到今天，我還不太能接受父母不可能跟我慶祝任何一個特別的日子。不過，我還是會帶著爸媽的照片上京。就讓我想像，爸媽是和我一起到外地旅遊吧！

預祝我生日快樂~

怎麼會是你？

不是已經完結了嗎？你都已經不再理我啦，又怎麼會進入我的夢？

你怎麼會對我那麼我親切？怎麼會把你家的鎖匙交結我，讓我面對你的家人？我們...什麼都不是啊... 還有，你為什麼要牽著我的手，在街上逛柩逛去的。我會有粉紅色的綺思的哩...

...還是，你就是那個「他」？

我怕... 我真的怕...

分享

星期五晚抱病出席欣賞一場超正的音樂會。「超正」，不在於演唱會是否有高科技舞台設計、歌手是否有華麗舞衣 – 在於歌者有否「放心」 - 用心投入演出。

人數不多，但氣氛熱烈、熱鬧；場地不大，但麻雀雖小、五臟俱全。這是我多年來看過的其中一個最滿意的音樂會 – 對不起，另一次是Beyond未成名前的…

說回我的病。本來因胃痛已申不直的腰，憑一股不容再錯過這次音樂會的意志力，終於在開場前一小時可以挺直腰骨、順利出門。(感謝老爸保祐！)一直懷著不安的心情，怕胃痛又再來犯，等待音樂會揭幕。一次、兩次、三次看著手機上的時間，好不容易，樂手出場 – 音樂會正式開始。隨著強勁的音樂，胃，仿佛也在享受音樂似的，忘了疼痛。而我，亦可專心的投入這次的音樂旅程。從一首又一首的歌曲，見証著歌手樂壇中的成長 – 是的，我從她出道時已很喜歡她。畢竟，沒有太多的女孩子會願意放棄美美的、嬌滴滴的型象走rock的路。這令我更欣賞她~

不是沒有看過歌手在音樂會中附有分享的環節，但上一次另一位的來得虛假、造作。每個晚上唸出同一封信，不像是在唸台詞嗎？在唸的過程中口齒伶俐，想必是已唸得滾瓜爛熟，以至感情欠奉。對不起，不如不做。圈中不是沒有自認是主內兄弟姊妹的藝/偽人，但曾幾何時，她/他們會發起眾人為世人祈禱？不怕被別人說是在「講耶穌」嗎？但她，就是「怪異」的，在音樂會中帶領樂迷祈禱；而眾人亦受她感染，為世上正在受苦難的人施予愛心… 也許，就是我對這位歌者的偏愛，所以欣賞她的「所作所為」吧…

好的音樂能醫百病。就在那一個晚上，我的胃痛得到一貼良藥…

給素未謀面的他

「逢いたくていま」
MISIA 作詞：MISIA 作曲：Jun Sasaki

初めて出会った日のこと覚えてますか？
過ぎ行く日の思い出を忘れずにいて
あなたが見つめた全てを感じていたくて
空を見上げた今はそこで私を見守っているの？
教えて･･･

今逢いたい　あなたに伝えたいことが沢山ある
ねぇ　逢いたい　逢いたい
気づけば　面影　探して　悲しくて
どこにいるの？　抱きしめてよ
私はここにるよ　ずっと

もう二度と逢えないことを知っていたなら
繋いだ手をいつまでも離さずにいた
「ここにいて」と　そう素直に泣いていたなら
今もあなたは変わらぬまま私の隣で笑っているかな

今逢いたい　あなたに
聞いて欲しいこと　いっぱいある
ねぇ　逢いたい　逢いたい
涙あふれて　時はいたずらに過ぎた
ねぇ　逢いたい　抱きしめてよ
あなたを　想っている　ずっと

運命が変えられなくても　伝えたいことがある
「戻りたい…」あの日　あの時に叶うなら　何もいらない

今　逢いたいあなたに
知って欲しいこといっぱいある
ねぇ　逢いたい　逢いたい
どうしようもなくて　全て夢と願った
この心は　まだ泣いている
あなたを　想っている　ずっと

http://www.youtube.com/watch?v=MYo5alIaUOk

是你嗎？你在哪？

心急壞事。

好久沒有「見」到你，以為你已經離開。心，有點灰。原來你一直在我身邊，只是仍不肯現身。是對我信心不足吧...

今夜，終於等到你肯開口叫我的名字。但...你在哪？在夢中，我看不見；醒來，我找不到。你什麼時候才肯跟我見面？

唉... 也許，這只是上天跟我開的一個玩笑吧...

早上五時醒來已毫無睡意。今天，會是一個灰時的星期三吧...

曼谷讀報

今早如厠時讀報，讀到兩則「趣聞」：

泰國人迎年來越來越肥，有關單位呼籲國民在減肥時要注意運動。

泰國某安全套生產商進行了一次關於「用家」的尺碼調查，對象的年齡底至13歲。結果顯示年紀大的男性明顯size較大，而說不合尺碼的安全套會影響「性趣」。

Cute...

偷閒

你還記得上一次你邊用餐邊看書是什麼時候？條件一，我所說的是書，不是教科書、報章、八卦雜誌，而是一些單純是因為你想看而買的書；條件二，是買，不是借。

當你在看教科書時，必然是因為備課，甚或是考試，看書時身心不能放鬆，以致會影響食慾以至消化能力；而會讓你花真金白銀買的書，你必然是有一定程度的喜愛，看起書來也特別投入。

從來沒有想過出差可與悠閒拉上關係 - 但事實就是這樣：我可以安坐在酒店行政樓層的lounge吃精美早餐，看我在上機前買來林夕的書，邊吃邊發出會心微笑...

忽然，身邊原本被佔著的窗口位都騰空了 - 原來已經將近本地時候九時。那些人去了哪裡？啊~ 是去上班了嗎？那... 今日不是星期六嗎？再一想...啊~ 今天還只是星期五，待會兒我還要到辦公室一趟，看看還有沒有什麼事可以跟進。

第一次覺得，出差原來可以是悠閒的，只在於你怎樣運用你的時間...

You raise me up

網友在「臉書」中分享這首歌，歌詞無由來的令我眼眶有淚。在此與有緣人分享...

"You Raise Me Up"

When I am down and, oh my soul, so weary;
When troubles come and my heart burdened be;
Then, I am still and wait here in the silence,
Until you come and sit awhile with me.

You raise me up, so I can stand on mountains;
You raise me up, to walk on stormy seas;
I am strong, when I am on your shoulders;
You raise me up... To more than I can be.

[Instrumental break]

You raise me up, so I can stand on mountains;
You raise me up, to walk on stormy seas;
I am strong, when I am on your shoulders;
You raise me up... To more than I can be.

You raise me up, so I can stand on mountains;
You raise me up, to walk on stormy seas;
I am strong, when I am on your shoulders;
You raise me up... To more than I can be.

You raise me up, so I can stand on mountains;
You raise me up, to walk on stormy seas;
I am strong, when I am on your shoulders;
You raise me up... To more than I can be.

You raise me up... To more than I can be.

http://www.youtube.com/watch?v=Rkkw8RhH9ck

My dedication to my beloved family, and the ones I love and love me back. I love you all~!

... 我原全明白了...

不是什麼重要的事 - 只是今早在做運動時看到NHK一個晨早清談節目中，提到「40代人士的無性生活」。

由於踏入40歲的女性有很多顧慮(工作、家庭...)，她們(約36%)覺得無性亦無妨。但男性則不同，他們(約48%)覺得有問題(可能是自尊問題) - 究竟是誰的問題？研究指出，大部份是因為男性在外面工作壓力太多，導致他們有心無力，更甚者無心無力。而其中有大部份人有ED的問題。日方譯為「勃起障礙」，我就覺得有可能是「Ejaculation Disorder」，不只是勃起的問題了... 哈哈~我的 「翻譯」病又發作了...

忽然，我明白為什麼日本的AV事業這麼的發達 - 因為有很多人，不論是男性還是女性，在性方面有障礙，需要一些「外物」「協助」；因此，鬼主意特多的日本人，就為一眾苦難中的同胞，創造一系列的video、「小玩具」等，好等他/她們的性生活幸福美滿...

啊~ 日本人真的很愛民族、愛同胞...

出差記外一章 - Dim Sum Funeral

這部電影的主要演員，大部份是華人。故事講一位母親死後，葬禮安排及子女間的事。故事很有意思。I'm gotta find this video.

出差記

好奇怪。對於出差，我竟然有平靜的感覺 - 坐飛機就像坐巴士，入住酒店就好像回到另一個家。Maybe I am born to travel。

「回家」第一次出差就有驚喜 - (1) 原本坐的士從曼谷機場到酒店，不需約港幣100元；(2) 酒店把我的房間upgrade上行政樓層，房間很舒服。

有時，我覺得我喜歡出差，是因為可以有一個私人空間、豪華享受 - 而且不用花自己一分一毫。就因如此，我第一次有想捉住一些事的感覺 - 我要抓住這一個公司機會，好好表現自己。很變態？！想抓住的是一份「工作」，為的划是一些...久不久才有一次看...享受？有夠變態...

父親節

老爸：

還記得在去年的父親節，我還未習慣沒有你在身邊，我只能在父親節當天，躺在床上，想著你，聽著「空櫈」，流著眼淚... 多傻~

今年我不再呆坐著 - 我將對你的思念化為行動，直接到你的墳前，與你對話。

看著你的相片，就覺得你好像在回望我，有什麼不安、不快，都可對你說。回家的途中，我覺到內心的平靜 - 爸你只是遠遊；而我亦找到與你溝通的渠道。多好~ 我可以一直一直的與你這樣對話、交流...

今天，就讓我對著天空對你說...

老爸，父親節快樂~

想你的肥仔
2010年6月20日、屋企

一念天堂．一念地獄

是的。這是我今天的得著。

時時刻刻想著別人對自己不好，全世界人都虧待自己，只會讓自己的怨氣上升，讓自己不開心，人家又不知道 - 不化算~

要記著世上沒有任何人一定要對自己好 - 所以人家對你好一點是bonus，要懂得appreciate。人家對你不好？沒關係，只要你還愛自己就好了。

所以我今天用微笑開始我的最後倒數 - 反正我也沒有太多的日子跟他們共事了。與其想：我還要跟這些「人」一起工作多少天啊，我會從另一個角度看：我跟這些「人」工作的日子又少一天了，嘻嘻... 我覺得後其會讓我開心很多。我為什麼要跟自己過不去？

就讓我開心的渡過在旺角的最後幾天吧~

充實的假期

三天的長假期又過去了。我做過什麼？

打機

用Wii Fit做運動

煲劇

...

有點怪是不是？好像有一個項目沒有寫上... 是的，不是漏寫，而是我真的沒有做太多 - 大吃大喝。

真的！連續幾天我的餐點都是火腿三文治 - 沒有加牛油、芝士等「調味料」，白麵包，火腿(當然是沒有煮過的，因為我怕有油會讓我拉肚子)... 飲料就是白開水，小吃就是水果... 太餓的時候就燒一鍋水「烚」菜 - 我一個人每一天吃了一斤菜...

不過，還是沒有覺得瘦了一丁點。我懷疑我苦命的假期值得嗎？

「革命仍未成功，同志仍需努力」！是的，我要繼續下去，三個月後有一個全新的我~

好肚餓

要死啦~ 一整個晚上都有做夢，而且夢的內容都跟「食」有關 -是我因為要減肥沒有吃晚飯而太肚餓的關係吧...

其中一個最誇張的，是我要遠遊。在飛機上，空姐給我的是一大盤的飛機餐，不單如此，她更「怕我餓肚子」，給我一大堆免治牛肉、金沙骨、豬腩肉... 不過最都是生的。拜託~ 在飛機上我怎能把它們都煮熟放進肚子？

就這樣，我醒過來了。你說，這是不是一個惡夢？？？

忙碌的一個晚上

爸：

我又要到急症室求診了 - 而且又是同一症狀。攪什麼？我又沒有攪三攪四的，怎麼這個症三不五時就來犯？

昨晚其實也沒有什麼大件事，只是不停的要上厠所，又坐立不安... 我終於明白有痔患的人有多麼的辛苦。

今日稍為好一點了，回家還是要吃抗生素...唉~ 不用擔心，只是找人吐一下苦水而已，你知道，我都只剩下和你通訊一個方式...

不多寫了。今天還有很多工作要做，而且還只有幾天就離開家公司。爸你也不想我留下臭名吧？再聊吧！

祝 好！

肥仔．2010年5月19日．公司辦公室

為賦新詞

晚上九時

旺角朗豪坊

Starbucks

熙來攘往的商場本應熱鬧非常...

世界忽然靜了下來

身旁喧鬧的聲音消失了

只剩下mp3傳來的悅耳歌聲

仿佛世界就只剩我一個人

世上再沒有喜怒哀樂、愛慾情仇

一切變得寧靜、可愛

這小小的幸福可以延長嗎？

... 就在這一剎那，我回到現實

原來

幸福是不會永久的...

對號入座

喜歡看書、聽歌，不只是因為像文人雅士般欣賞作品中的藝術意境，而是可以讓我有好像找到一個知音的感覺，令我覺得有人明白我所思、我所想。

在父親節聽「空櫈」、母親節聽「真的愛你」

在夜深人靜時聽「可人兒」

最近的新寵是陳奕迅的「一絲不掛」

喜歡看林夕的書，是因為他剛從抑鬱中走出來。我希望可以知道他是怎樣走過這條路，然後自救。

最近在看有關前世今生的書。我想知道為什麼我這一生為什麼會這麼失敗，希望知道我的下一生是怎樣...

我渴望有人了解我；不過在此之前，我更希望了解自己...

無由來的抑鬱

又是典型春日的天氣 - 稍涼、大雨、烏雲密佈。

又是典型的春天抑鬱症 - 憂愁、屈悶，好像全世界都錯待自己一樣。

難得有反省的念頭跑出來，就回顧一下自己過去兩天的表現。

反常。非常反常。我平常只會把所以的怨氣往肚子裡舌，為什麼我會沉不住氣，對一些有可能向外洩露我的情緒的人大吐「苦水」。是苦水嗎？還是我自己太胡思亂想的問題？

我不為自己沉不住氣而生悶氣，只是為什麼會這麼隨便的相信人？？？

弊傢伙~

好亂！夢中的人物開始紊亂。首先，男主角竟然是我的戰友 - 不可能嘛~ 我在早八千個世紀已經知道他不會喜歡「我」的。而且這兩天，他給我的印象分已經下降到負數。然後，時間飛到我跟男主角結婚的場境，而且，我很瘦 - 這個我想是在睡前看電影劇，當中有結婚的一幕吧！

但可以肯定的是，「我們」在結婚時是非常的相愛、喜悅，我和他在禮台前(好像不是在教堂，pity！)手拉著手，兩人含情脈脈的對視，嘴角含羞帶笑的，一副幸福的模樣...

我也很期待有這樣的一天，但，可能這兩天工作得很辛苦，夢，只是我逃脫現實的工具。唉~

給爸爸的信

老豆呀：

你個女俾人蝦呀~ 我都已經辭咗工啦，做乜仲要俾說話我聽喎... 自己反省吓，點解啲員工要走呀... 唔信我吖嘛，咁就由得你自生自滅，有事都唔「醒」你囉...

講完。我會俾心機照顧媽咪架喇！你得閒就返嚟睇我哋啦~ 我好掛住你呀...

肥仔、2010年5月7日，辦公室

P.S. 我有無講過你知，「華弟」話佢夢見你，你叫佢唔駛幫你，只要俾心機照顧阿媽呀？係咪真嘅呢？

又一佳句

「我估你都唔會上台架啦... 你上唔上台呀？」

你已經替我做了決定，還問幹嗎？

LOL...

佳句

哈哈~ 我今天聽到一句很好笑的說話：

「你離開之後是不是可以這樣的主由請假帶你媽媽去看醫生？」

可以嗎？拭目以待...

報告

爸：

今日我帶媽媽到醫院覆診，真的很幸運。因為...

• 打電話叫的士一叫就有車
• 司機沒有收我應承要加的10元，而且很細心
• 醫生好像甚為滿意媽媽的情況
• 下次覆診日期是在16個星期後
• 搭的士回家時那位司機亦非常好人、細心 (是因為我給他貼士？不是吧！上車時他已經很自動的要幫我放輪椅... 有的根本不會理我的死活...)

不過唯一不太好的，就是下一次的應診時間是下午3時... 但我可不必這麼匆忙，是吧？

報告完畢。我會好好照顧媽媽的，你放心吧~

祝 好！

肥仔、2010年4月28日、屋企

錄像

爸：

唉~ 我又哭了。

就在今夜，我再一次聽到你的聲音。你，就好像是仍坐在那個位置上，看著彤彤在玩耍，叮嚀她要小心。才兩歲時候的小BB又怎會明白你的說話？

這一小段錄像的主角本是小彤彤，誰知今天翻看，你竟然成為片段的中心，而彤彤就立時變了你的大配角。我多想可以跳進片段裡，化身成為彤彤，再次聽到你的叮囑感受你的愛。但我不是叮噹，沒有隨意門讓我穿梭時空。我只能看著螢光幕流淚，想念你。

祝 安好。

肥仔 、2010年4月26日、屋企

遺棄

我的戰友：

很奇怪，近日覺得缺少了些什麼似的。原來，是你的SMS。

一向你都是我SMS的主要對象 - 有時候東拉西扯的text一番也是很過癮的。你這幾天的不在，我既沒有收到你吐的苦水，你亦沒有回應我的無聊話，想必你是很忙的了。午飯時知道你沒有text我，原來是另有「新對象」，心頭有點怪怪的。

我不是吃別人的醋，而是想到我的利用價格已經「買少見少」。我正好值今次離開，可以安心的放手。我不需要為你沒有了謀臣而擔心 - 走了一個我，天下還有千千萬萬個我。

只是在這個涼夜，我有一點被遺棄的感覺 - 因我的利用價值已經接近底線，是下台一鞠躬的時候了。

再見，我的戰友。

P.S. 你曾把我當戰友嗎？我不過是你的功具吧？

一家人

「一家人一齊食飯真係好喇」這一句是出自我4歲姪女口的說話。

是的。沒什麼比一家人齊齊整整在一起吃飯更好，只不過我總有一些偷窺別人幸福、搭枱的感覺。也許是我多心吧~！

今夜，我又在餐桌上、房間裡，看著聽著別人幸福的景象，幻想著我的爸媽就坐在我的身邊，我仍是那個無憂無慮、天真幸福的女孩，受著父母的寵愛。

老豆、媽咪，nite nite~

黃昏的花園街

為了做「阿茂」(整餅)，放工後到花園街的小店買材料，而小咨店樓下就是遠近馳名的花店街。

有別日間的擁擠，黃昏的花園街著實有一點點歐洲的味道 - 下班了，人人都不再需要趕頭趕命，可以細心挑選喜愛的花。由於花店是以批發方式做生意，花自然是以一束束的出售，價錢亦比一般零售的花店便宜。有閒情的人，就可慢慢的細心挑選喜愛的花、喜愛的顏色，用合理的價錢，抱一大束花回家，感愛歐洲悠閒浪漫的情懷。

愛貪小便宜的我，就是這樣買了一束粉紅玫瑰。十支，才30元。既便宜，又可換來一室清雅。我就是這樣，為這個美麗的星期五畫上句號。

不自由

古語有云：不自由，無寧死。

日語謂(身體)殘缺的為：不自由

小米認為凡事想太多的人亦是不自由 - 我就是其中一人。

太多聯想、愛對號入座、做事瞻前顧後... 未開始，已無力欣賞過程，又怎可能享受成果？雖然我經常在不適當的時候做不適當的事，但我又超愛從「錯誤」中吸取教訓，弄得自己整天神經兮兮的...

對人無益，於己有害 - 我就是一個專做損人不利己的事的人。所以，我是活該...

不自由

我...哭了

今晚是House第四季的大結局。故事講到House在車禍後失去了幾小時的記憶，再帶出Wilson的愛人Amber同時在車禍中受重傷。Cuddy說服Wilson令Amber甦醒，一對戀人在永別前道別。

在這一刻，我又哭了。我明白Wilson的痛，因為我經歷過。要親手結束至親至愛的人的生命，是多麼痛苦的決定。過了一年多的今天，我仍不能確定，讓爸離開是否正確。

我是一個殺人兇手。我讓爸離開我們。我令媽失去依靠。

我可以想像爸不能原諒我，否則他為什麼不回來看我？我很想他...

雞肋之說

中學課本內有一課文名「楊修之死」，當中談及雞肋一物，喻為「食之無味，棄之可惜」。我現正處於這個局面。

話說公司及家中的電腦，分別儲有數百首歌曲，以便不同時間在不同地方都可欣賞。由於兩地的環境不同，儲存的 歌曲亦有分別。今日，就因想將某部份公司「用」的歌曲轉至iPod中，便在公司「升」機。

我的惡夢開始。

首先，公司的電腦不「認識」我的iPod。因此...

惡夢一，我原本在iPod裡的歌曲全被「洗」掉，取而代之的，是公司電腦內的歌曲。

惡夢二，我原本在iPod裡的application亦全被「洗」掉，消失得無影無影蹤。

惡夢三，回家本想將電腦裡的歌曲「移」到iPod內，但家中的電腦「不認得」我的iPod。所以又要「升」機。

惡夢四，我要把家中電腦的所有歌曲「移」到iPod中，又要保存iPod中今天新移居過來的新歌，需時一個多小時。

這所有的歌都是我喜歡的，只是好像衣服一樣，不同時候有不同的需要。我不會每一天都想聽同一批歌曲，但又捨不得棄掉。始終，人有無窮無盡的慾望，但電腦內的容量卻有限。我正為這個經濟問題煩惱。想怪下一首要存入iPod中的歌，是林曉培的「煩」...

Here he comes again~!

很久沒見了，掛念得很。

他又出現了。今次他的影像比上一次給我提供更多的資料。

他很高 - 靠在他的胸膛，我的身高只及他的鎖骨位置；他的胸膛寬闊、結實，靠在上面很舒服。繼上次他握著我的手，今次我可堂堂正正依在他的身邊，在他感到不適時分擔他的體重，做他的支柱。在有危險時，他保護我。在激情時，用力的緊擁著我... 奇怪地，我對這一切肢體接觸都有感覺。我感到他的心跳、他的體溫、我燙熱的臉，和自己如小鹿般活蹦亂跳的心跳聲...

這一切會有如科幻小說般，一切都在另一個時空在進行嗎？他，是誰？他什麼時候可讓我看見他是誰？而現實中，他，又會是誰？

現在的心情，就如窗外的天氣一樣 - 一片迷濛...

我的復活

中國古人的話語非常有智慧。常言道：致諸死地而後生 / 死過番生。小女子正是這樣的case。

經過上月末徹底對自己的否定後，我在長假期中放逐自己 - 做盡一切自己想做的事。假期中不停的看電影、電視劇，盡情地吃垃圾食物，有空就睡個天昏地暗... 非常relax。再以一個演唱會作終結，我對我今後的路有些新的看法。

儘管有些事我們知道了真相，但當真相血淋淋的在你眼前展現，你仍然不能接受。你不是早已經知道了的嗎？為什麼還天真的存有幻想？我今天終於知道，原來自己與天真嬌一般無知、白癡...

我一直都知什麼是「冇眼屎乾淨盲」，想不到我今天要付諸實行。感謝上天再一次給我考驗和實習的機會~

命賤的睡公主 / 織女

唉~ 好不容易捱過這次病魔的來犯(過了嗎？這只是故事的一半)，又要回戰場，披起戰袍，再次作戰 - 見~ 職場真的是人生的一大戰場~

病假的一天半中，服了藥的我有如睡公主，睡個天昏地暗、日月無光；稍有醒來的時候，就做個織女，編織已經用不上的披肩 - 誰說用不著？這種乍暖還寒的天氣，李清照也怕怕...

就這樣睡睡醒醒的過了一天半。天一亮，睡公主和織女的角色通通都要下場。貞德又要出場，為保家衛國而戰鬥。加油吧！

夏蟲不可以語冰

不知所以的想到這句話，有丁點可以解釋我現在的心情。

娘娘說宮女之首出宮之事，已在「臉書」上廣泛流傳。而散播消息者，正是宮女之首。我覺得非常驚訝 - 有人那麼笨嗎？我馬前到臉書查看，卻查不到什麼？是誰人傳出這樣的消息？他這樣做有什麼動機？一切盡是司馬昭之心 ~

我覺得好笑的是，娘娘為什麼會這樣相信「公公」？他在朝中分黨分派已不是一朝一夕的事，而他盡把他宮外的爪牙帶入宮，亦人盡皆知。他怎麼可以這樣明目張膽？他憑什麼？我多次向娘娘進言亦不得要領。真的很「灰」...

又，花旗國內一干人等寧願多花公家銀両，亦想保住自己地位。Come on，沒有人要替代你們。我只想為公司省點兒錢而已。我又再一次的天真和傻，向娘娘說出我的提意。娘娘竟回答我，說：(大意)事不關己、己不勞心！

原來不只是宮內的「公公」們，連娘娘亦如此。朝綱又怎會好？

和一個本著各家自掃門前雪精神的娘娘說話，實在有如跟夏蟲語冰 - 他是不會明白的~

電影人生

好累~！心靈上的疲憊真的令我很痛苦 - 沒有用錯詞語，我真的覺得很痛苦 - 為什麼會這樣？

每日每天，「無間道」在你身邊每個角落。這些探子回報「王晶」導演，讓他自編、自導、更自演 - 難得的是有人相信。在「怪獸公司」上班，每每有一些唯命是從(狗)、人云亦云(豬 - 因沒腦袋)、見高拜見低踩(豬狗不如的四不像)的「東西」走來走去。一眾在「Animal Farm」的「東西」在主人不在時一定跑出來作亂。最好笑的(笑中有無奈的淚)是這套戲還有續集「狐假虎威」名前傳「播音人」，以及外一章「東施效顰」... 難道真的是人生如戲、戲如人生？

辦公室已經不再是工作的地方，每一個人做的每一件事都帶有私心，要為自己爭取一些什麼的。公司不是說要有teamwork的嗎？你「指使」別人做些什麼什麼讓你有成功感嗎？你「狐假虎威」的讓你很有成就感嗎？你真的可以駕馭他人嗎？你儲心積累的要「剷除異己」，現在成功了，你覺得很高興吧？你寧願要一隻哈巴狗，也不要一個有能力的人嗎？

我如何看書，希望改變/善自己的心理質素，但在這麼變態的環境中工作，我...真的很累...

不離不棄

看了一個令我很感動的電視節目 - 其實它只是介紹一些比較特別的人，但我就是被故事中人感動了。

一位身高只有三尺半的女士，因患在脊骨問題，可能導致終身癱瘓。在訪問中，她的丈夫對記者表示，就算手術有多高的風險，他也願意承擔日後照顧妻子。鏡頭拍攝到他在手術室外擔憂的樣子，實在令人動容。

首先，一個「正常」人願意接受一個「侏儒」成為終生伴侶，不怕其他人的眼光已經可讚，再在她生病時對她不離不棄，更其志可嘉。一般人認定的「正常人」亦未必能做到。

自己未能得到的幸福，看見別人能擁有，我也感到幸福~

選擇

人的一生都在做選擇 - 在哪裡唸書？去哪裡吃飯？找什麼工作？找怎樣的伴侶？

我以前會過多彩多姿的生活 - 吃好的東西、去好玩的地方、看賣座的電影... 但，這是我自己的「選擇」嗎？我開心嗎？

有人寧願一大群人，覺得會很開心；我比較喜歡一個人：喜歡一個人享受孤獨、品嚐寂寞，天馬行空的幻想，無止盡的傷春悲秋... 非常的個人。

每天每天，我按時的上班落班，興起時會去做運動，沒興致就回家看電視；有興趣就打打毛線，又或是打打電玩... 好不寫意~

生活就是這樣簡單。幹嘛要與他人比較、追趕潮流？

簡單就好了...

迷茫

儘管我討厭春天，但窗外的景色，竟與我的心情不謀而合 - 都是一片茫茫然的。

也許我是一株被寵壞了的小草，當得不到園丁的呵護，就混身不對勁的。爸離開已經一年，沒有依靠的日子我亦過得好好的，什麼時候我變得這樣嬌弱？聽人家說的，不是「前路由我創」嗎？

無止境的等待別人對自己「施捨」實在不是辦法，我會為自己定下一條「死線」。有沒有結果，我還是會離開。再待下去，我一定會窒息，到頭來還是死路一條。

さらば～

制約

這是一個我從台灣書本中認識的詞語。從字面我意思，我覺得是被一些「制肘」「約束」著。但... 為什麼會是這樣？如果你覺得是對的事，是否應該勇往直前？做錯了，就檢討，期望下一次不要再犯同樣的錯。如果你對那個人、那件事心懷愧疚，你就會被制約著。之後，無論你做什麼事，都會畏首畏尾的，不會有好的結果。

聽到「娘娘」說，我知道了「滔滔」的事，讓他對我有忌諱。我有一絲的快感 - 有一個人無由來的「害怕」我，我感覺很「high」。但，為什麼要怕我？HR知道辦公室發生的事是很正常的。如果你覺這件「事」並不是真的，又有什麼好忌諱我呢？除非你「身有屎」...

在邪惡的快感的背後，我竟有一絲的感慨...

歌曲分享：林憶蓮 - 傷痕

寫得很「到肉」的歌詞...

傷痕

曲、詞：李宗盛 主唱李：林憶蓮

夜已深 還有什麼人 讓你這樣 醒著數傷痕
為何臨睡前會想要留一盞燈 你若不肯說 我就不問

只是你現在 不得不承認 愛情有時候是一種沉淪
讓人失望的雖然是戀情本身 但是不要只是因為你是女人

若愛得深 會不能平衡 為情困 磨折了靈魂
該愛就愛 該恨的就恨 要為自己保留幾分

女人獨有的天真 和溫柔的天分 要留給真愛你的人
不管未來多苦多難 有他陪你完成

雖然愛是種責任 給要給得完整 有時愛.美在無法永恆
愛有多銷魂 就有多傷人 你若勇敢愛了就要勇敢分

夜已深 還有什麼人 讓你這樣 醒著數傷痕
為何臨睡前會想要留一盞燈 你若不肯說 我就不問

http://www.youtube.com/watch?v=UEHS0A0b9jc

書友仔，互勉之~

浪漫

友人在FaceBook上貼上一張一隻冰企鵝被棄置在路邊垃圾桶旁的照片，有人就把她說成一個淒美的愛情故事的主人翁 - 那是一隻在等待愛人的企鵝。愛人久未露面，但痴心的她仍堅持苦等，直至溶化...

我們都被生活壓得死死的，對身邊一切事物都變得冷感了。是好？是壞？見人見知。有時候，沒有這份觸感去傷春悲秋亦可能是幸福。

當我看到這張相片時...

路上行人熙來攘往。我站在街角，動也不動。我不知在等什麼，但就是不離去。是一個人？是一件事？我不知道。就在一直等一直等，那個人沒有出現、那件事沒有發生。我就這樣溶化，變成一灘水，在陽光下蒸發，消失...

我的音樂．我的歌

我的生活不可以缺少了音樂。上下班途中要聽音樂，優閒時間要聽音樂，心情不好時更要聽音樂。音樂可以幫我從惱人的人事物中抽身。

喜愛聽男歌手唱情歌。聽著聽著，就好像是他們在我面前，情深款款的在訴說他的愛意；又或是向我訴苦... 滿足我天馬行空的想像力。

今日，我在聽庾澄慶的「無盡透明的思念」，想著什麼人會感受不到「男主角」的愛？

... 也許我的愛也早已透明，所以你總想不起...我愛你~

你也是這樣嗎？還是你故意視而不見？享受看見我因你不回應我的愛而受痛苦嗎？

霧裡看花

窗外一片白濛濛 - 是雨？是霧？我什麼也看不清。

溫暖的天氣，令我做什麼事也提不起勁。是天氣的問題？是我的個人問題？我不知道，亦懶得去找答案。心只在回憶短暫的秋天，和令我又愛又恨的寒冬。有一個人可跟你分享體溫固然好，一個人擁著棉被也不錯 - 我正學習凡事不強求。在我的小象牙塔裡，不受任何人騷擾、傷害，享受屬於我、自己、一個人的寧靜，品嚐孤獨的甜美，忍受寂寞的痛苦... 我生我死都是我一個人的事。

忽然發現窗子出現一層薄薄的水氣。望向窗外，一切都變得朦朧。如果凡事都不要太執著，用霧裡看花的眼睛去看身邊一切的事、物，世界會否美麗一點，自己亦好過一點？

病

人病的時間就會特別脆弱 - 我是一個平凡人，所以我亦不會例外。

病的時候，我會想有人在床邊噓寒問暖；脆弱的時候，我會想將一切有的沒的，都向身邊的人一口氣的說個痛快；又病又脆弱的時間，我會想緊抱身邊人，大哭一場，把一切辛酸、委屈、傷心、失意，隨淚水排出體外... 但...

在這個又病又脆弱的早上，我在「痾肥屎」...

... 苦...

... 幹...

我是幸福的

What a night~! 又哭又笑的一個gathering。大家都不避嫌的將自己不為人知的一面揭開。我沒有看見別人血淋淋的傷口，只看見朋友之間的trust。

每個人都好像一本故事書。有的充滿驚濤駭浪、有的哀怨纏綿... 而我的，平淡如白開水。

以前我會羨慕人家的高潮疊起，認為這樣才不枉此生。但我沒有看到在這些過程中所受的傷害，會產生一些永不磨滅的傷疤，久不久走出來作祟... 這樣好嗎？

回看自己的一生，愛、溫馨、關懷... 一切美好的事垂手可得。只怪自己太貪心，妄想獲得一些在我的「餐單」佈沒有的 - 上天已經萬二分的厚待我，將最好的都給我，我還不心足？太不應該了！

我終於開始明白「平淡是福」的真義。多謝我的「蘇媚」，令我深深體會 - 我是幸福的！

夢是美好的

又發夢。好平淡，但幾感覺warm。喺夢中，你會見到一啲你好掛住嘅人 - 親人、朋友；你愛嘅、你恨嘅；同你朝夕相對嘅、同你分對好耐嘅 - 任何一個曾經喺你腦海留底腳印嘅人。

夢嘅好處係，你永遠只會記得佢哋嘅好。唔開心嘅嘢，冇被記錄在案。你嘅愛人對你溫暖體貼、家人對你愛護有加、朋友對你有情有義... 最好嘅係，所有人嘅樣子，永遠都留喺最美麗嘅一刻：男嘅年青英俊，女嘅嬌美可人...

... 但現實...

夢，係最美好嘅，所以人會選擇...

醉生

夢死

年夜飯

唔可以一家人齊齊整整咁食嘅飯，我唔會叫佢做「團年飯」。

今晚我又煲雞絲翅。準備方法就照足老豆教我嘅方法。

煲雞湯，將雞肉拆絲...

雞骨，就成為我嘅午餐。

呢一切都係我老豆留俾我嘅非物質遺產...

上墳記...續

今日係牛年最後一日。踏入正月，中國人傳統唔會上墳，所以我就先同老豆拜早年。

我以為只有我一個會唔都乜理，大年三十晚仲會跑墳場 - 原來都有好多人會喺過年前同佢哋已過世嘅屋企人「團年」。

可能信「鬼佬教」嘅人比較百無禁忌，又或者比較浪漫 - 人死只係離開依家呢個世界，佢哋只係「移民」去咗另一個地方：他朝君體也相同嘛~所以唔會有乜嘢好忌。

我深信只要「follow your heart」，就唔需要有任何顧忌。

上墳記

今日係我爸離開我哋一週年紀念。我休假，去「探望」佢。

時候過得好快：咁又一年。自去年2月12日開始，我習慣要自己make decision。冇人再會俾中立嘅意見我 - 呢件係好事。唔好嘅，係我開始比以前自閉、情緒化，更胡思亂想... 呢一切一切，係好定唔好 - 只有天曉得！！！

每一次我去探老爸時，都會見都嗰個屬於一位年輕少婦嘅新墳。我曾經見過有一名年輕男子去探呢位女士 - 我好主觀咁諗：可能嗰個係佢丈夫，喺度哀悼愛妻離世。有一剎那，我好羨慕呢位女士 - 被愛真係好幸福。

我唔知我嘅將來係點，不過喺現在，我冇愛任何人，亦冇任何人愛我。痛苦？一啲都冇，只係感覺上越來越麻木。其實有冇人愛嘅分別喺邊？我唔知 - 呢個問題令我茫然若失...

Love is all around

情人節將至，公司一眾女孩子都為這個節日張羅：買什麼禮物、要怎樣慶祝... 好不忙碌。

言談間，女孩子們談及「你愛你的男友多，還是你的男友愛你比較多」這個沒營養的話題。愛，可以丈量的嗚？愛的對象，一定是你的男 / 女朋友嗎？

我沒有情人，但我有大量的愛可以與我的親朋好友分享。父親不在，我還有母親、兄嫂、姪子姪女可以讓我愛；如果不夠，就再上我自己吧！而且，我相信父親在天上仍可感受到我對他的愛。所以在這個沒有情人的情人節，我，其實並不孤單。

十字路口

再一次站在十字路口：我要向右還是向左走？

三年前的離開，令我的「底」蒙上污點 - 原來為自己的前途著想是「不道德」的。

三件後機會再次各向我招手：去還是留？我茫無頭緒...

理性想法要我走，但感性思維叫我考慮清楚。我該何去何從？

問題在腦海中纏繞不休 - 我失眠、我頭痛、我... 不知如何是好...

冬雨 vs 春雷

天色黑黑的，令人消沈、沮喪...

一覺醒來，從遠望窗外的天橋頂一片濕濡，心知：下雨了...

書中云：林夕與友人因電影中的一幕，爭論著冬天會不會下大雨。誰說不會的？窗外淅瀝的下著大雨，像撒嬌的孩子在哭過不停，間中還加插兩下雷聲，好不嚇人。

打著驕陽的冬日並不可怕，下著雨的年關日子，更令人從心底裡發出顫抖。

* * * * *

周氏定理

立春了，意味著春天已到，新的一年已經開始。

驚蟄，春季打的第一道雷聲，告訴蛇蟲鼠蟻要從冬眠中醒來。中國人卻打它當成打小人日子的開始。

農曆十二月廿四，雨天。午後從窗外傳來打雷聲。立春已過，又打過了春天的第一道春雷，是否意味我可以 / 要去打小人？

無力感

Management嘅定義係乜嘢？點樣嘅management style先appropriate？

Hands on 同 hands free嘅分別喺邊？

成日講「result oriented」嘅人，究竟佢自己知唔知乜嘢係result oriented？

究竟佢想我點做佢先滿意？

抑鬱症

如果話成日無端端咁喊係患上抑鬱症嘅病徵...

我諗我已經證實患病...

...而且病情亦幾嚴重...

Official畢業相

終於從vendor網頁中搵到自己嘅畢業相。本來應該係開心時刻嘅印記，對我嚟講，其實只係一場唏噓。

老豆唔能夠再一次見到我畢業，會係我畢生嘅遺憾。儘管相中嘅我喺台上嘅笑容萬二分咁燦爛，其實我喺上台前仍記起十年前嘅11月...

1999年11月22日，城大畢業典禮。有一個超齡畢業生上台，喺台下有佢患病嘅老豆、媽咪同三哥，佢哋一齊見證呢個女人仔大學畢業。典禮完畢，由於老豆身體嘅關係未能喺會場久留，一行四人馬上打道回府。女人仔曾經因為唔可以留底影相而埋怨過父親...

十年後同樣嘅場合、不同嘅地點，再無屋企人出現見證佢嘅「成就」。話係成就，不如話係遺憾。如果努力嘅原因已經失去，一切已經再無意思。我好後悔曾經埋怨老豆 - 因為十年後，無人再會為我嘅成功失敗有任何感覺。會再意我嘅人一個已經離開，另一個想在意我而力不從心。

老豆，對唔住。我唔應該對你有任何埋怨 - 上天懲罰我有一個寂寞嘅畢業典禮係啱嘅，因為我抵死~

睡 - 續

...沉睡九小時，可惜國王並冇入夢...

第一次為一夜無夢感到惋惜...

睡

...今晚，就等我做一次睡公主，喺夢中同我嘅國王相會...

夢中見~

病

再一次感受到頭痛欲裂嘅感覺 - 真係好痛，就好似有人用電鑽鑽入我腦袋深處 - 從左到右，再由前到後繼而停喺腦部正中央 - 嗰種感覺，真係不足為外人道。

有人話「小病是福」，我就話病慘過死。有人理你嘅時候小病的確係福 - 可以詐嬌吖嘛；但如果身邊無人得閒/會理你，你就更相信健康係寶。我依家可以做嘅，就只係令自己快啲好返。一個人冇得向其他人詐嬌嘛... 唯有向天大嗌三聲：

我個頭好痛呀~

庸人自擾

我又俾一啲虛名攪到自己唔開心。

琴日正奇怪某人成個晏晝都唔見人，同老闆「傾計」時唔覺意講：阿某人成5 點幾都仲未見人。老闆就回答：係呀~ 佢話佢要出去開會吖嘛...

我即時好down。就我嘅見聞目睹，某人根本冇當我係HR單位領導人 - Fine！但我老闆都唔「撐」我就好有問題。我以後點做嘢呀？

歸家途中俾啲風吹醒咗啲：究竟所謂嘅「單位領導人」係乜？有乜用？冇~ 又咪係要做~ 諗深一層，如果啲人乜都唔俾我知仲好，我仲有一個更大嘅平台「玩嘢」 - 我乜都唔知喎... 睇佢點死。

不過善良如我就梗係唔會咁諗啦。我只係本住「知少啲、做少啲」，你唔講我知仲好，乜都唔駛做；到有事嗰陣我知亦唔會理架~

我咁諗真係開心夕好多，攪到我非常efficient咁一晚就織完一頂冷帽...

杯墊

做到攰，攞起杯英國紅茶抖番陣。忽然看見到杯墊上嘅字：

Michelle (Michele)

From the Hebrew meaning "who is like the Lord".

She is chatty, open, friendly and welcoming.

Her home is always full of friends.

Others seek her company.

媽媽幫我改呢個英文名，係咪其實佢知透我嘅性格，從我呢個名預告咗我嘅人緣關係？

定係還幸俾佢言中？

生活與生存

爸：

今晚同第四座去咗睇一套講國語嘅話劇，叫「華麗上班族之生活與生存」。個名好有意思。

生活，不外乎衣食住行、起居飲食、返學、工作、戀愛...一系列老生常談。生存？複雜好多。首要條件 - 要自我保護，再來要懂得捕獵：喺懂得進可攻、退可守之後，就要把握機會向上爬，將身邊所有敵人當「朋友」，同時又認清朋友亦係你嘅敵人... 好困難。

我對呢個話劇冇太大嘅共鳴，係因為我好運。

我唔叻，喺所有人眼中冇殺傷力，所以唔驚敵人要將我除之而後快；而且，我冇野心，唔會同任何人爭啲乜嘢，最重要我樂於成為其他人嘅助手，所以唔會有太多敵人 - 不過又未至於蠢到做人哋嘅「工具」。所以到目前為止，一切尚算OK，安全無恙~

你會唔會覺得我冇大志？我只係樂天知命，明白自己個位喺邊，唔作無謂嘅強求 - 呢啲都係我近期嘅得著。就正如我同同事講：除咗屋企嘅事，冇嘢值得放喺心度。所以，我覺得自由咗...

爸，我希望你會為我高興。畢竟心靈嘅平靜同快活，係多多錢都買唔到嘅。我只係期待喺不久嘅將來，我哋可以喺天家同你重聚，一齊再過以前開心嘅日子。

Nite nite，老豆。

肥仔
2010年1月20日
香港．屋企

矯情

唔知從幾時開始，朝早有「品茗」嘅習慣 - 一個不明原由嘅習慣。OK~ 我又諗太多、太遠喇...

今早手上攞住嘅，係西洋Twinings品牌嘅Jasmine Tea。感覺好奇怪。

Jasmine tea，即我國嘅香片茶；而香片茶據聞係來自茉莉花。以推論法，茉莉嘅英文名係Jasmine，所以香片茶就有Jasmine tea咁嘅英文名。而，我好私心咁諗：品茗嘅歷史喺中國一定比西方長遠。老外將「香片茶」本地化成為「Jasmine tea」，係咪想將我國嘅文化據為己有？否則，我個人認為「Xiang Pian」更有「味道」。

今朝，我就諗住呢個中西文化嘅問題，品嚐一杯有外國名字嘅中國茶...

再想：自己咪又係一樣...

手紙 ～拝啓 十五の君へ～

作曲 / 作詞 / 歌手：アンジェラ・アキ

拝啓 この手紙読んでいるあなたは どこで何をしているのだろう

十五の僕には誰にも話せない 悩みの種があるのです

未来の自分に宛てて書く手紙なら
きっと素直に打ち明けられるだろう

今 負けそうで 泣きそうで 消えてしまいそうな僕は
誰の言葉を信じ歩けばいいの？
ひとつしかないこの胸が何度もばらばらに割れて
苦しい中で今を生きている
今を生きている

拝啓 ありがとう 十五のあなたに伝えたい事があるのです

自分とは何でどこへ向かうべきか 問い続ければ見えてくる

荒れた青春の海は厳しいけれど
明日の岸辺へと 夢の船よ進め

今 負けないで 泣かないで 消えてしまいそうな時は
自分の声を信じ歩けばいいの
大人の僕も傷ついて眠れない夜はあるけど
苦くて甘い今を生きている

人生の全てに意味があるから 恐れずにあなたの夢を育てて
Keep on believing

負けそうで 泣きそうで 消えてしまいそうな僕は
誰の言葉を信じ歩けばいいの？
ああ 負けないで 泣かないで 消えてしまいそうな時は
自分の声を信じ歩けばいいの
いつの時代も悲しみを避けては通れないけれど
笑顔を見せて 今を生きていこう
今を生きていこう

拝啓 この手紙読んでいるあなたが
幸せな事を願います

http://www.youtube.com/watch?v=dS-m3H4A3-s&feature=player_embedded#

蛻變 / 進化？

死啦~ 我一個人嘅個人活動又「深化」咗喇~

中學開始一個人去睇戲，到出嚟做嘢之後一個人去旅行，發展到依家一個人去聽演唱會。係好？係唔好？開始我有啲驚，但諗深一層...

有乜好驚喎？！邊個話做乜嘢都要有人陪？一個人自由自在，唔好咩？我更驚嘅係，我咁做真係因為自由，定係我想convince自己咁做係自由？

我又諗太多嘢喇 ...

Loveless

作詞：荘野ジュリ　　作曲：Jin　Nakamura　　編曲：村山晋一郎
ストリングスアレンジ：後藤勇一郎

もうなんとなく分かってる　　君が俯く理由を
別れを切り出せずにいるんだよね

舗道に落ちた影は　　寄り添って重なるのに
二人の思いは今　　離れてゆく

違う恋に出会ってしまった君を
繋ぎ止める言葉を見つからない

さよならなんて　　終わりだなんて
嘘だと言って　　それでも
解いた手は　　冷たくなる
僕らは他人になる

ゴメンネなんて　　もう泣かないで
抱きしめてしまうから
重ねた思い出が　　
痛みに変わるその前に　　ほら
最後は笑顔でsay　goodbye　

一人でも平気だよと　　初めて嘘をついた
君の涙を止めるすべが欲しくて

本当に大事だった　　本当は離したくない
行き場のない思い　込み上げるけど

その幸せ誰より願ってるから
強がりでも　ありがとうっと伝えたい

さよならだって　　後悔だって
二人出逢えた　証
君とだから　そう思える
かけがえない存在

忘れぬように　　胸にしまうよ
共に刻んだ季節
新しい未来へ急ぐ
君のその背中に　　そう　
最後は笑顔でsay　goodbye

さよならなんて　　終わりだなんて
嘘だと言って　　それでも
解いた手は　　冷たくなる
僕らは他人になる

ゴメンネなんて　　もう泣かないで
抱きしめてしまうから
重ねた思い出が　　
痛みに変わるその前に　　ほら
最後は笑顔でsay　goodbye

http://www.youtube.com/watch?v=kVEBq_DdpY0

出走

有鬆一口氣嘅感覺。去到一個似遠還近、似近還遠嘅地方，心有戚戚然係必然嘅事。還幸上天始終係疼錫我嘅 - 我遇到嘅都係好人。

全然陌生嘅城市，遇上熱情、熱心嘅人，幫我減輕一個人在異鄉嘅恐懼。係因為利益關係？定係因為其他嘢？我冇去諗。既來之則安之。上天一定有為我安排。如果我真係咁好彩遇上要傷害我嘅人，我只好講一聲 - 好嘢~ 咁都俾我遇到...

原來將腦入面嘅嘢清空，好單純咁享受身邊嘅美景、美食，享受別人無論因乜嘢動機而對自己嘅好，感覺真係好好。係我對自己太harsh？我感覺麻木，感受唔到別人對我嘅好？定係身邊根本冇人對我好？係嗰一刻我唔想再諗。冇人愛我唔緊要，只要我仲愛自己，世界仍然係美麗嘅。

2009年12月跨年高雄．墾丁之旅，讓我搵到自己。