大齡盛月女出差有感

想家。

很久沒有出現的感覺又重現。真的是想家？還是想回到已經呆了幾十年的避風港？

我想都有吧。雖然媽媽已經不會再在我受到委屈時哄我，但一見到她就會有一種安心的感覺。

委屈...

壓力...

就是這樣，我更想家...

我想，這個一個月的「行程」，我就已經對連續空中飛人生活產生恐懼。而且，這次出差只是個序幕，剩下的還有兩個旅程。

我想，我真的了怕了。

哀悼

農曆七月初七，中國情人節。我沒有情人，所以以工作為伴，OT去也。

已習慣了沒人陪伴的中西各地情人節，但今夜莫明的傷感 –為一份「中斷的」感情哀悼落淚。

是「中」斷吧。感情至深的一對男女，能開花結果，但仍然敵不過上天的安排，要天人永隔。世上怨偶何其多，為何他們能相守，而上天要將我父母分開？或許，我仍然可以寄望他日，二人還可在天庭重聚，再續未了緣。但我只是凡人，我只看眼前：他們就是被「天意」分開了。

天意何在？問天，天不語。我，亦無言。

我的「金句」

一個星期內影響我至深的「金句」：

．  一念天堂，一念地獄

．  (I'm) Almost Over You

．  捨得 - 能捨，便會得到

．  當你能走出自設的陰霾，你會發現，外面的陽光，仍然很美~

Sorry~ 你什麼都不是了...

如果你還是以前的那個你，我會做一切去配合你、遷就你...

我今年的目標是盡力去愛我自己，所以對不起了，說什麼我都會以自己及家人為優先。因為...

你已經什麼都不是了...

再會了

從友人知道你的近況 - 實在難以理解。

也許這對我是一件好事：我終於 - 終於真的可以放下，把自己投入學習、工作中，不再胡思亂想。

祝  你幸福。

誰令我心亂如麻

如題。

無解...

剩女？盛女？

近日人人都在談論關於這個問題的電視節目。不論這個節目是否帶有歧視成為，我覺得最重要的，是自己知道自己的價值在哪裡：我不需要你在我身上加上標籤。是剩女還是盛女根本與第三者無關，最重要的...

我過我的日子 - 我還是我~

I live my life - I am who I am~

今天...

2012年4月17日星期二，雨。

心情鬱悶得不像樣，真想給自己兩個巴掌，打醒 / 打死自己。

想一直放空自己、一直放假，不再需要為學業、工作、人事、家庭、朋友等煩惱...

如果我是一片雲，我可以飄到世界的盡頭 - 消失...

如果我是一點塵，我可以隨著雨水掉在地上 - 消失...

我... 想消失...

我... 不是已經消失了麼？

志明與春嬌 / 春嬌與志明 - 後記

忽然想到：「別問我是誰」還好，如果是「自言自語」就更慘...

http://www.youtube.com/watch?v=L4cgUXHpe10

作曲：范曉萱
作詞：范曉萱
編曲：錢幽蘭


天是灰色的　雨是透明的
心是灰色的　我是透明的


愛是盲目的　戀是瘋狂的
癡是可悲的　我是絕對的


你是自由的　我是附屬的
她是永遠的　我是錯誤的
夢是美好的　你是殘酷的
我是灰色的　我是透明的

香港的21世紀男歡女愛：志明與春嬌 / 春嬌與志明

一口氣看完兩部電影。感觸良多，卻說不出所以來~

人到中年，回看當日坐二望三又或是坐三望四時的我，電影就好像是我的「傳記」 - 只不過我沒有去得那麼盡，還沒有那麼desperate。

你在他們身上看到有激情嗎？沒有 - 有的只是平淡：不斷的工作、OT，因工作北上，閒時攪外遇... 這些都是生活。如果你還妄想在現實生活中找一個「華弟」，用垃圾桶打破玻璃給你找一套婚紗...Sorry，那麼笨連刑事毀壞是犯罪行為都不知的人，不要也罷~ 而且，港女忠告市民：浪漫不可以當飯吃 - 謝謝~

是的。我們都盼望愛，我們都希望百分百的擁有，但卻又怕付出。所以春嬌介意志明陪惠美(？)，而志明對春嬌是否給他戴綠冒耿耿於懷... 你有聽過他們互道「我愛你」嗎？沒有。現代人太會保護自己，誰早說「我愛你」就誰輸。而且，我們是機會主義者，對「騎牛搵馬」太在行，所以人人都想找一個Sam又或是尚優優，同時自己又可能是Sam或尚優優...現代人的悲哀。

「別問我是誰」是今日的悲歌，因為我們都可能是別人的替身 - 只是余文樂把這件醜陋的現實加上了一點可愛的色彩...

你好嗎？

又是一個惱人的春日。忽發奇想的想知道你的近況。

登入臉書，想輸入你的名字，查看你的(交友)近況 - 但，我怕。

到底我想知道什麼？你的身邊有了一個她，我會替你高興嗎？如果沒有的話，我還會有機會嗎？我還想希機會嗎？

天蠍女是這麼優柔寡斷的嗎？斷了就是斷了，為什麼還要拖一條尾巴？

算了吧！就讓我在這個你不會到訪的小小角落，對你說聲；你好嗎？很久沒見了，掛念得很...

Roller coaster

近日的心情就像坐在雲霄飛車 - 我比較喜歡這個譯名，因為真的是high到上雲端，down到落谷底。

Down時，真的可以是茶不思，飯不想；high時雖然也一樣，但絕對沒有想要爆哭的感覺。

當知道媽媽要做手術時，那感覺就像是從額菲爾氏峰掉進地球最深的深淵，速度之快，有如坐太空穿梭機；當在手術室門回接媽媽回病房時，那感覺就像是在大霧的海中看到一絲曙光 - 無需要太多，一絲就已經足夠。

現在的我，已經回到地面上，正常的前進。日後會怎樣？就只好見一步走一步了！

魚，我所欲嗎？

有時間看到別人成雙成對、甜甜蜜蜜的，好生羨慕。但...

這是我想要的嗎？又...

我想要什麼？

我滿意現在的生活，只是想在有需要時，有一個肩膀可讓我依靠一下，有人聽我吐一下槽...

就此而已。

或許...

我應學學電影中的，買一個玻璃瓶回來，把心中的鬱悶，一口氣的吐進瓶內，再把它倒進馬桶，把它沖走...

臨界點

好像快要爆炸似的。

是眼淺，還是情緒不穩？一丁點事都可以心跳加速，些微事都可以眼淚直流。一切的一切都好像是一觸即發，每件事都是如箭在弦...

是什麼事令自信滿滿的我，對任何事都失去方寸？又為什麼我怎樣都找不到解決方法？好想好想，找一個地洞，沒頭沒腦的鑽進去不再出來；好想好想，神仙教母可賜我魔杖，讓我消除一切的煩惱...

但... 我的煩惱是什麼？我有什麼問題？？我... 

一個人

生病時人特別脆弱。特別是雖然家中人來人往，卻沒有一個人對你付出一丁點的關心，向你問候一下。

有時間，我覺得我真的是nobody - 有沒有存在根本沒人知道 - 更糟的是沒人care！

該死！

該死的春天又來了。隨之而來的是該死的思想：

為什麼不是三年或更早之前...

為什麼那時我沒有能力給爸爸更好的東西？現在能力多了一點還是沒能給媽媽更好的身體...

為什麼...

死灰

...會再燃嗎？

每一次當我的心死了一大半的時候，你都會入夢來，擾亂我的思緒。

生活已經一團糟了，假如你不是真的，請不要再出現。我已經不想再失望 - 你可以這是多痛苦的感覺。

請給我一盤冷水，讓我心內的灰燼盡滅，讓我重新開始。

拜託，謝謝~

據說...

傳說中，爸爸是女兒前世的情人...

爸爸走了，我變得孤獨了... 也沒有人陪我過情人節了...

老爸： 情人節快樂~

Why me?

Why always me?

No answer.